Случилась со мной давеча неприятность. А по большому счету хуегая хуйня со мной случилась. Встав по утру в субботу и пойдя в туалет (я думаю многие так делают), я обнаружил очень хуегое состояние, и отнюдь не в животе, как могут подумать некоторые, а в гологе. Закружилась она у меня и я почувствовал что силы меня покидаютъ. Однако неимоверным усилием воли я смог таки опустошить полость мочегого пузыря... очнулся я сидя на унитазе. Но нет, я просто сидел, а вовсе не срал, как могут подумать некоторые, я сидел прислонившись гологой к стене. Тогда я подумал, что не хорошо тут так вот сидеть и встал. Встал и решил пойти на кухню, ибо состояние было до того хуегое что я думал что вот сейчас я и умру. Мне хотелось перед смертью выпить глоток воды, тем более что в квартире стоял неимоверный душняк. Но не сумев пройти от туалета и одного шага я просто упал и падая ебнулся лицом о табуредку. Но было совсем не больно почему то. Короче пришлось вызвать скорую. К моменту ее приезда я уже пришел в себя. Было замеряно дваление, оно оказалось 60 на 40. Меня стали распрашивать что предшествовало такому моему не адекватному поведению. Я стал гогорить что возможно перетрудился, возможно вчера была какая-нить могнитная буря. И в процессе дискуссии была выдвинута гипотеза что может я что-нибудь съел не то. Тогда я вспомнил что я действительно ел бутерброд под названием "Подорожник" купленный на улице. Тогда врачи сказали, о бля, так это скорее всего от него все и случилось. Когда они уехали я еще не мог определенно сказать, да бля, это из-за "подорожника", ведь он был съеден в 14 часов предыдущего дня. Однако подумав об этом я вспомнил что часов в 18 я почувствовал некий дискомфорт и даже появилось угнетенное состояние, которое сохранялось весь день. Кароче выпив чаю и полежав на диване я понял что меня начинает дико тошнить и я рванул в ваную чтобы поблевать, но не добежав еще до ванной я понял что я уже хочу не блевать, а дефицировать. Вот так и получился сабж. Собственно для чего я все это рассказываю? дело в том что именно в эти дни по нашему тв массированно идет рекламная компания этой самой фирмы "подорожник" где они описывают технологоический процесс, фские тесты которые проходят их бутерброды, кароче пиздец как все круто. Справедливости ради надо сказать что бутерброды не плохи и я их и раньше юзал вполне нормально, но теперь пусть хуй сосут, не буду я их покупать. И всем буду рассказывать про кал радикально черного цвета.
О, бля! Как однако стрёмно. У меня рядом с офисом есть детское кафе с самым детским названием "Континет". Когда не успеваешь съездить на обед, то жрешь от туда всякие ебучие гамбургеры или пиццу. Так вот после их пиццы у меня как о было отравление с потерей дееспособности почти на три дня! Пидоразы, бля. Теперь я всегда ем дома, а когда дома не ем, то иду в другое кафе (тоже рядом с офисом) - "Сильверадо". офф-топп: Асмодеус, а по звоночку нашему пятничному телепхонному что-недь порешалось? NP Reutoff -The Fourth Face-
ваще фсигда при случайах силнага атравлениа врачи соопщайут в минтуру! они па идее должны заявица к тебе с распросами! у маиво занкомага так было съел кансервы и чуть в йащик не сыграл приезжали менты и выяснили, хде эти кансервы брали! патом магазину ни сладка было! ну и этот "падарожник" надо обследовать!
Как-то дагным дагно йа сидел на толчке г детском саду, какал и гтыкал г процесс...Г какой-то момент йа почугстгогал што што-то шегелица г моей заднице и реально!!! Из шоколадного глаза стало гылезать што-то белое и продолгогатое, типа белого какого-то чергйа. Ну...йа его гысрал, хуле ;) , раз он захотел подушать сгежым гоздухом - не дадим жыготному умереть гедь!!! Про этот случай йа так никому и не сказал, гспоминл тока щас
этат случай назыгаица вышла аскарида (аскарида - это такой червь он изнутри патихоньку фсйо хавает, типа как из к/ф "Чужой" только не такой агрисивный....)! это пездец низдаровайа хуйня! йэсли ты слишком худой, то есть вероятнасть, шта ты не фсе аскариды высрал!
60х40 - это нехорошеэ давлениэ!!! Блиа! Сцуки педаразы, чуть не сгубили Асмодеуса! Надо собрать кал в покетик и потом все окна абмарать родекальным калам! ПС Окна пхирмы Подорожнек имелось в виду.
Код: Аскариды (Ascaridae или глисты) - семейство из класса круглых червей, названных так из-за формы их тела. От остальных кишечных глистов А. отличаются тем, что рот их окружен тремя губами. Тело их совершенно круглое, кожица плотная, эластическая, внутренности подвешены в полости тела, как в трубке. Полы раздельны, самец всегда несколько меньше самки. Последняя кладет огромное множество яичек, которые выносятся наружу вместе с испражнениями того животного, внутри которого живет аскарида. Каким образом происходить заражение глистами - до сих пор с точностью неизвестно, хотя существует предположение, что личинки аскарид попадают во внутренности человека или иных животных вместе с крахмалистыми растениями, на которых они живут в виде микроскопически малых червячков. С другой стороны возможно допустить, что яички аскарид развиваются предварительно в т.н. промежуточном хозяине и лишь через него попадают в постоянного. Самый известный из видов аскарид есть аскарида или глиста человеческая (Ascaris lumbricoides), живущая в тонкой кишке преимущественно человека, но встречающаяся впрочем также у лошадей, рогатого скота и свиней. По наружному виду она напоминает дождевого червя, достигает в длину до 250 мм. и причиняет глистную болезнь у детей. Припадки этой болезни, вызываемые аскаридой, редко бывают так сильны, как вызываемые ленточной глистой, при том же аскарида часто пропадает сама, или, по крайней мере, легко может быть устранена соответствующей медицинской помощью. Для удаления ее употребляют обыкновенно цитварное семя. Второй вид того же семейства есть острица детская (Oxyuris vermicularis), не превышающая в длину 9 мм. и отличающаяся заостренным хвостом; она живет целыми тысячами в толстых кишках у детей, вызывая у них острый зуд и являясь причиной некоторых дурных привычек. Промывания и клистиры известковой водой или разбавленным уксусом убивают немедленно этих глистов.
Синсатсыонаэ зиглениэ!!! Это ни хуйа не ат падарожднека (йа их сам каждый день йузайу), падобноэ с мнагастрадальным Астмадеусам было раньше. Гспомни, как мы хадили на "спорт", а патом ты чуть не сдох, а мне прешлось тибйа спосать... (падробнасти апустим) Помнеш? Ну гот... Так чьто падарожднек тут не причом. Ты лучче к доктуру Психе абротизь. Он паможыд. Да здрагстгуэт система быстрого петаниа "Падорожнек"!
я однажды при вскрытии видел что стало с печенью пронизанной, правда не аскаридами, а примерно такими же круглыми червями. Причём сами черви при смерти человека выходят из естесственных отверстий, иногда через рот. и такого "добра2 в туше человеческой может быть до 3-х килограмм! три кило копошащейся склизкой массы! Bowel Symphony!!!! Maggots!!!! Yeahhh!
2 Террорайзер. По звонку. Пока нихуя не получается. В теории получается но на практике какая-то хуйня выходит. Надо конвертер поискать. 2 Амдустсыас. дак я ж не просто так вот заявляю что "Подорожник" виноват. У меня докозательство есть - сабж. Могу специально сделать забор в баночку. Тем более что сплохело мне после "подорожника", т.е. до того как я пришел домой и поужинал качественной домашней писчи. Да и потом кал радикально черного цвета не может появиться от пониженного давления.
Только представь эту картину. Черная какашка лежит в белом унитазе. Но не просто черная, а радикально черная, как уголь. Это ужасно. И в этом виноват подорожник сука.
Асмадейус, гаразда хужэ, какда БЕЛОЙА какашга лижит г белом унетази. От где песдетс. Это у миня так было, кагда йа жэлтухай г децтге балел. Ты лучче скожи, ап тобуредку то сильно песданулся? А то не узнайу тибйа ищо пре гстречи..
Не то чтобы сильно или не сильно, я бы сказал удачно. Лишь губу расхуярил. А так ничего не сломано. Потом еще головой ебнулся об телефонную полочку, а потом, опять же головой, ебнулся о стену. Но это уже к подорожнику не имеет отношения. Это я уже просто так. Всмысле случайно.
...Йа худой, ты праг Эйр, думаешь из-за этих жыготных? ну тогда нехай сидйат себе г жопе, хуле их лишать жылища, с кгартирами напряжёнка щас ;) А там гидно будет
