Анегдоты, блиа. Шутки всякиэ.

Тема в разделе "СЛИВНОЙ БАЧОК", создана пользователем Scar, 5/1/06.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Scar

    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    25.150
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Уренгой
    1 апреля в больнице.
    - Доктор, а у вас вся спина черная!
    - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
     
    #401
  2. Grimm

    Grimm Авторитетный арбитр в вопросах элегантности
    dead-member

    Регистрация:
    13/2/03
    Сообщения:
    20.970
    Симпатии:
    2
    Пол:
    Мужской
    Не анек то всёж :)

    :up:
     
    #402
  3. Winter

    dead-member

    Регистрация:
    3/5/05
    Сообщения:
    1.451
    Симпатии:
    0
    :up: :up: :pray:
     
    #403
  4. mosquito control

    dead-member

    Регистрация:
    29/7/04
    Сообщения:
    510
    Симпатии:
    0
  5. Svoboda

    Svoboda Капитан
    dead-member

    Регистрация:
    5/2/03
    Сообщения:
    5.121
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Иркутск
    История (вроде не было)

    Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

    Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9ка не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

    Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

    А Ольга гонит и гонит. Дальше:
    Я. А ты кем вообще трудишься?
    О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
    Я. А вот мы почему все о деньгах...
    О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
    Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
    О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

    Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
    Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
    О. Ну... на карман баксов 700
    Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

    Итак:
    Прямые издержки 700 баксов
    Косвенные издержки:
    О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
    Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
    О. Ну еще сотни три
    Я.
    Итак:
    Прямые издержки 700 баксов
    Косвенные издержки: 300
    Итого 1000 у е. в месяц.
    Цена 1000
    Что бойфренд получит за эти деньги.
    О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
    Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
    О. (еще кокетлевее) Секс..
    Я. (еще 100) Сколько раз?
    О. (удивленно) сколько сможет!
    Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
    О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
    Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
    О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
    (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
    Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
    О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
    Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
    общая картины довольно точна.

    Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
    поиск своей ценовой ниши.
    Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
    начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

    Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

    Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
     
    #405
  6. Svoboda

    Svoboda Капитан
    dead-member

    Регистрация:
    5/2/03
    Сообщения:
    5.121
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Иркутск
    #406
  7. Grimm

    Grimm Авторитетный арбитр в вопросах элегантности
    dead-member

    Регистрация:
    13/2/03
    Сообщения:
    20.970
    Симпатии:
    2
    Пол:
    Мужской
    Предыдущая от Свободы жизненная вещь :up:
    Сука, как же ненавижу когда баблом наченают человека мерить :abuse: ^_^
     
    #407
  8. RadioNoizz

    dead-member

    Регистрация:
    11/1/06
    Сообщения:
    275
    Симпатии:
    0
    :agree: Svoboda, огромнейший респект, именно так и никак иначе надо поступать!
     
    #408
  9. Svoboda

    Svoboda Капитан
    dead-member

    Регистрация:
    5/2/03
    Сообщения:
    5.121
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Иркутск
    Жадинбург.
    Дочка говорит отцу:
    - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да.Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
    домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.
    :blush:
     
    #409
  10. Тимох

    Тимох Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов
    dead-member

    Регистрация:
    26/8/02
    Сообщения:
    7.021
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Онекдот из газеты Советская Беларусь:

    B)
     
    #410
  11. Pigface

    Pigface Свинец
    member

    Регистрация:
    4/7/03
    Сообщения:
    5.330
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ленинград
    Стих понравился. Про Добро :P

    Авторство приписываеццо некуоему А. Бушкову :spy:
     
    #411
  12. ПинитратарЪ

    ПинитратарЪ МитрополитЪ
    dead-member

    Регистрация:
    9/4/02
    Сообщения:
    6.774
    Симпатии:
    0
    :aaa: :degenerat:


    Звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.
     
    #412
  13. Scarred

    dead-member

    Регистрация:
    24/4/05
    Сообщения:
    147
    Симпатии:
    0
    Пинитратур - норкоманъ! :wacko:
     
    #413
  14. Пьянарь

    Пьянарь косморазведчик
    dead-member

    Регистрация:
    14/10/02
    Сообщения:
    12.827
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    планета ЗЕМЛЯшка
    :super:
     
    #414
  15. DV

    DV
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    9.750
    Симпатии:
    0
    Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
     
    #415
  16. Faunus

    Faunus Алко-Джедай
    dead-member

    Регистрация:
    12/2/04
    Сообщения:
    6.599
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Далекой Галактике
    :lol: Про червяков супер.
     
    #416
  17. Maul

    Maul Член общества друзей кремации
    member

    Регистрация:
    14/7/02
    Сообщения:
    5.791
    Симпатии:
    0
    отличный бородатый анегдод :degenerat:
     
    #417
  18. Schrabikus

    Schrabikus Сосисочный Котъ
    dead-member

    Регистрация:
    7/4/02
    Сообщения:
    7.228
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Восточная Сибирь
    с БОРга
    :korova:
     
    #418
  19. Scar

    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    25.150
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Уренгой
    :lol:
     
    #419
  20. Тимох

    Тимох Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов
    dead-member

    Регистрация:
    26/8/02
    Сообщения:
    7.021
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    (с) анекдот.ру
     
    #420
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей