Боливудские Чащи

Тема в разделе "ТВОРЧЕСКИЙ ЦЕХ", создана пользователем Димитриус, 5/5/11.

  1. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    Боливудские Чащи.

    1. Святая Корова

    Наш учитель испанского языка оказался высоким, седым канадосом с обширным пивным пузом. Он молча стоял у доски и внимательно рассматривал своих новых учеников. Румяное самодовольное лицо расплывалось в иронической улыбке. Наконец, он приветливо воскликнул:

    - Привет, ребята! Меня зовут Джон Мактавиш. Неужели вы, и вправду, пришли сегодня в мой класс, чтобы изучать испанский язык? Буду с вами откровенен - по окончанию курса вы не сможете свободно разговаривать на испанском. Ещё бы! Для этого мне понадобилось прожить в Коста Рико 12 лет и жениться на костариканке! Увы... Знаю, что вы разочарованы, но жизнь полна разочарований! Однако не всё так плохо, друзья! На этом курсе вы получите все необходимые знания для того, чтобы купить унцию травы во время вашей следующей поездки в Мексику или закадрить томную латиноску в коридорах нашего колледжа.

    Сказав это, он весело подмигнул мужской половине класса и зачем-то нарисовал корявый контур томной латиноски мелом на доске.

    - Если же вы хотите свободно разговаривать на испанском, вам придётся пройти ещё несколько курсов, а лучше всего - завести испано-говорящую подружку и практиковать с ней свои оральные навыки, хехехе.

    Дальше он принялся объяснять основы языка, а ученики покорно списывали с доски, начиная потихоньку охуевать от заварухи, в которую влипли. Один я не писал ничего, поскольку тупорылое копипастничество было не в моих правилах. Вместо этого бесполезного занятия, я пытался периферийным зрением разглядеть краешек вываливающейся сиськи, принадлежавшей блондинке с блядским именем Бритни. Моё биологическое исследование онтарийской фауны прервал раздражённый голос учителя:


    - Приятель, я понимаю, что туда смотреть гораздо интересней, чем на меня, но разве для ЭТОГО вы сюда пришли? Отправляйтесь-ка лучше в стрип-бар!

    Бритни сердито одернула свою блузку.

    - Не люблю стрип-бары, - невозмутимо парировал я. - Как представлю, сколько разного отребья перелапало этих шлюх, даже смотреть на них не хочется, не то, что трогать.
    - В Ваших словах, несомненно, есть рациональное зерно. - решил поддержать мою шутку учитель. - Я тоже предпочитаю плавать в чистых прудах.
    - Ха! Оказывается, у нас с Вами много общего! А каким способом предпочитаете плавать? Кролем, брассом или баттерфляем? Я, например, обожаю нырять с головой, прямо так, без акваланга, а потом резко выныривать обратно. Туда-сюда. Туда-сюда.

    Публика радостно загоготала, а учитель смекнул, что со мной надо шутить очень осторожно. Наше веселье прервал скрип открывающейся двери. На пороге показалась таинственная брюнетка.

    - Это курс испанского? – растерянно спросила она с легким индусским акцентом.

    Мактавиш весь засиял, жадно смотря на неё и воскликнул:

    - Даже если бы это не был курс испанского, я бы всё равно сказал - да. Садитесь, пожалуйста, и не забудьте подойти ко мне после урока, чтобы я восполнил всё пропущенное.

    Он произнёс это с какой то гадкой ухмылкой, явно на что-то намекая. Индуска медленно прошла через весь класс и тихо села в углу рядом с китайским укурком Янгом Янгом. Урок продолжался. Я повернулся к своей приятельнице и кивнул головой в сторону индуски:

    - Кто такая? Ты её знаешь?
    - Ну знаю. А что? Понравилась? – захихикала она. – Захотел попробовать индийской кухни? Предупреждаю, может оказаться островатой на твой вкус.
    - Это уж мне решать. Тем более, что я в последнее время полюбил остренькое!



    ***



    Наступил обеденный перерыв. Мы сидели в кафетерии и уплетали пиццу с грибами. Неожиданно я обратил внимание на ту самую индуску с урока испанского. Она растерянно стояла недалеко от нас и всматривалась в лица сидящих, пытаясь найти хоть одно знакомое рыло. Я сразу встрепенулся и решил не упускать свой шанс:

    - Вон эта тёлка из нашего класса! Позови её сюда, пусть с нами пообедает.

    Моя приятельница повернула голову и найдя глазами растерянную индусятину, крикнула:

    - Киран! ...Киран! ...Садись с нами!

    Киран заметила, что ей машут, обрадовалась и решительно направилась к нашему столу. Пока она приближалась, я успел хорошенько её разглядеть. Очень красивое индийское лицо, темно-чёрные глазища с насмешливым взглядом и хитрой ухмылкой. На ней был типично-индийский прикид - на шоколадной шее болтались аборигенские бусы, а сиськи и жопа были обтянуты в тонкую разноцветную ткань с расписными узорами. Эта сексапильная деваха выглядела так, словно вышла из Боливудского мюзикла! Мне хотелось незамедлительно наброситься на неё прямо в кафетерии и сорвать всю эту разноцветную хуергу!

    Киран, тем временем, с нескрываемым любопытством разглядывала меня. Я улыбнулся и приветливо протянул лапу:

    - Привет! Меня зовут Дмитрий, но ты можешь называть меня Дими.

    Она звонко ударила своей коричневой ладошкой по моей протянутой лапе и сказала:

    - Привет! Киран. Так и зови.

    Мы принялись чирикать о каких то экзаменах, учениках и профессорах. В разговоре Киран была довольно скучна и кидала пустые, стандартные фразы. Я уже было подумал, что ошибся в своём чутье, но тут разговор коснулся святой коровы нашего колледжа - марихуаны. Киран сразу встрепенулась и заявила, что не прочь иногда дунуть. Не всё так плохо, подумал я, но решил больше не делать преждевременных выводов. Закончив трапезу, мы попрощались и разошлись по разным классам...



    ***



    В пятницу после уроков я имел обыкновение собираться со своими одноклассниками на курильной площадке и окунаться в мир философских дискуссий, расплавленных облаком марихуанового дыма. Особенно круто было во время летнего семестра. Кругом благоухали цветы в клумбах, стоял летний, прохладный ветерок, а проходящие мимо девушки оголяли свои гладкие, длинные ляжки и сотрясали воздух плавно покачивающимися сисяндрами и сочными жопками в туго натянутых трико. Лениво передавая общий косяк по кругу, мы с друзьями вели разгорячённые дебаты, открывая для себя новые, хорошо забытые старые истины.

    Однако в эту пятницу, все куда-то разбежались и я остался один. Покрутившись на веранде, я спустился вниз и стал гулять по колледжу, надеясь встретить хоть одного знакомого человека. Спустя некоторое время бесцельного шатания по коридорам я неожиданно столкнулся с Киран. Она пулей выскочила из-за угла и буквально влетела в меня, чуть не сбив с ног. Её сумка упала с плечика на пол. Я по-джентльменски поднял её, отряхнул и вернул обратно своей новой знакомой:

    - Куда летишь, ласточка? Так можно и мордашку ненароком расквасить.
    - Ой извини, я просто всегда хожу быстрым шагом и постоянно в кого-нибудь втюриваюсь!

    Она вся сияла, радуясь случайной встрече со мной.

    - Что собираешься сегодня делать? – с явным интересом спросила она.
    - Да вот, хочу раскуриться, а не с кем. Всё-таки пятница, нужно как-то отметить конец недели... Составишь мне компанию?
    - Ну, я даже не знаю... – стала ломаться индусятина. – Мне вообще то домой надо, меня там мама ждёт.
    - Ну так позвони своей маме и скажи, что задержишься – уроки там, хуёмаё, групповой проэкт...

    Киран решила прекратить строить из себя целку и махнула своей шоколадной лапкой:

    - А ладно... пойдём!

    Мы вышли на улицу, прошлись немного по Кинг Стрит и уселись на полянке в парке Святого Джеймса. На душе было легко и спокойно, прохладный ветерок бил в лицо, а рядом сновали суетливые белки. Я набил трубку вонючим до усери джамайским драпом и мы стали шмалить и общаться. Я рассказал ей про свою работу - о том, как я нанимаю репетиторов для разных классов. Услышав это, она воскликнула:

    - Слушай, устрой меня репетитором, а?
    - Ишь разбежалась! Сначала ты должна пройти интервью, а потом уже посмотрим.
    - А давай прямо щас! – говорит она. – Я готова ответить на все твои вопросы!

    Обдолбанное интервью на лужайке? Пиздец!!! Нас плотно прибило марь-иванной и мы стали кататься по траве от смеха. Наконец, отдышавшись и придя в себя, я начал интервью:

    - Итак, какими качествами, по твоему, должен обладать хороший репетитор?

    Киран посмотрела на меня мутным взглядом и молвила с глупой детской улыбкой:

    - Репетитор должен быть умным... очень умным... невъебенно умным...

    Я был уверен, что больше она не сможет выдавить из своего обдолбанного чайника ничего путного, однако Киран внезапно понесло:

    - Он должен знать ответы на все вопросы, всегда спокоен, уверен в себе, у него много терпения ко всем ученикам, какими бы тупорылыми долбоёбами они не казались, он должен понимать людей с полуслова, сразу уловить, как ученику легче понять и запомнить материал, он сразу подберёт правильный подход к каждому, и будет контролировать скорость подачи материала, каждый раз переспрашивать их, чтобы быть увереным в том, что они поняли, проводить с ними длительные тренировки, чтобы отшлифовывать эти знания и повышать скорость решения задач. Ещё он должен иметь чувство юмора и хорошее воображение, чтобы любую задачу показывать на примерах из жизни, с помощью веселых анекдотов и сказок с сопутствующими картинками и диаграмами. Он должен чувствовать людей в другом измерении, шестым чувством, быть коннектед!

    "Нехуясебе как её вставило! Настоящий словесный понос!" - затянувшись, подумал я и стал наблюдать за проплывающими над головой облаками. А ведь совсем не факт, что они проплывают, подумал я. Возможно, что они стоят на месте, а проплываю под ними... Я? Какая интересная мысль... Я понял, что меня ненадолго унесло в астрал и снова сосредоточившись, произнёс:

    - Охуенно! Такое впечатление, что ты говоришь про качества какого-то сенсея. Молодец - хорошую телегу прогнала!


    ***


    Мы тусовались с ней до самого вечера. Ужинали в ресторане, потом ходили на озеро и долго сидели у воды, вслушиваясь в шум волн, бьющихся о камни. Было тепло, уютно и романтично. Я не мог поверить, что мы только познакомились и общаемся без всякого напряга уже несколько часов. Когда мы сели на скамейке в Музыкальном Саду, я предпринял свою первую похотливую вылазку. Сидя справа от неё, я положил левую руку на спинку скамейки, придвинулся к Киран поближе, ласково приобнял её за плечико левой рукой, а правой нежно потрепал мочку её левого ушка. Осуществляя все эти отвлекающие телодвижения, я стал медленно приближаться лицом к её слегка раскрытым губам. Я никогда не делал подобных поползновений в первый день знакомства, но в этот раз чувствовал будто знаю её очень давно, словно между нами произошло какое то волшебное единение душ.

    Однако Киран меня обломала. Дёрнув плечиком, смахнула мою левую руку, потом плавно отвела мою правую от своего лица и, игриво улыбаясь, молвила:

    - Ты чего это удумал, Дими?
    - Да вот хотел заняться мультикультурным слюнообменом. Говорят, что очень полезно. Продляет жизнь.

    Она звонко захохотала.

    - Тебе придётся подыскать кого-нибудь другого для своих оздоровительных процедур. Я ведь приличная девушка и не занимаюсь слюнообменом с первым встречным. Тем более, что индусам вообще до свадьбы нельзя заниматься подобными вещами, сам знаешь.
    - А разве я первый встречный? Я уверен, что ты до меня уже много кого повстречала. А заниматься до свадьбы много кому много чем нельзя, но мы ведь в Канаде находимся, свободные люди в свободной стране. Разве древние запреты, придуманные старыми пердунами, привыкшими срать в уличных канавах, имеют для нас значение? Они ведь и придумали все эти запреты, чтобы контролировать женщин, а сами-то небось занимались оздоровительными процедурами сколько душе угодно!
    - Я согласна, но только я так не могу сразу. Дело не в старых пердунах, а во мне.
    - Нет проблем, проехали. Однако прошу заранее извинить меня, если невзначай ухвачу тебя за какое-нибудь мягкое место. Я ведь обкурен и плохо себя контролирую.


    ***


    Чуть позже я проводил её домой. Прощаясь около подъезда, я снова предпринял попытку засосать упрямую недотрогу. Ласково положив правую руку на её талию, я приблизился к ней правой стороной своего лица и робко спросил:

    - Ну, хоть в щёчку поцелуешь на прощание?
    - Ох, какой же ты зануда! Ну ладно!

    Киран потянула было свои губки к моей правой щеке и когда они были уже совсем близко от моего лица, я резко повернул морду вправо и посмотрел ей в бесконечно-чёрные глаза...В этот момент наши губы встретились, буквально на долю секунды. От неожиданности Киран гневно отпрянула и попыталась ударить меня ладошкой по щеке, но я увернулся и отскочил назад. Она поняла, что гоняться за мной бесполезно и крикнув на прощание "идиот!", резко исчезла за дверью.

    Так я познакомился с Киран...


    (to be continued...)
     
    :
    #1
  2. Meekaah

    Meekaah Хранитель Духовного Богатства
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    16.368
    Симпатии:
    2
    :aaa:
     
    #2
  3. Abscess

    Abscess Ангарский И Всѣя Руси
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    28.816
    Симпатии:
    0
    Начялось :lol: :super:
     
    #3
  4. Чудо

    Чудо скажем женщинам нет
    member

    Регистрация:
    22/8/05
    Сообщения:
    1.848
    Симпатии:
    0
    Димитрус, может я где раньше не уловил, в Канаде что, можно спокойно долбить в парке на лавочке???
     
    #4
  5. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    в общемто нельзя, но все это делают. :degenerat:
     
    #5
  6. Чудо

    Чудо скажем женщинам нет
    member

    Регистрация:
    22/8/05
    Сообщения:
    1.848
    Симпатии:
    0
    ясна, как и везде :agree:
     
    #6
  7. Mario

    member

    Регистрация:
    15/4/09
    Сообщения:
    3.517
    Симпатии:
    176
    Адрес:
    Екатеринбург
    С аппетитом ждем продолжения :vilka:
     
    #7
  8. stakh

    member

    Регистрация:
    6/4/02
    Сообщения:
    3.532
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    планета земля
    оуенно! ты спросил ее о кастовой принадлежности?
     
    #8
  9. Человекъ

    member

    Регистрация:
    17/12/04
    Сообщения:
    1.407
    Симпатии:
    44
    отлично! :super: По прочтению захотелось в Канаду :tango:
     
    #9
  10. roman74

    core-member

    Регистрация:
    30/5/07
    Сообщения:
    2.463
    Симпатии:
    316
    Адрес:
    Україна, Крим
    2 против одного, что она не бреет себе интересные места :upset:

    клевый оборот

    а у нас индусы самые говнюки из всех наций были. самые чмырдяи грязные. и телок самых хуевых водили и ебали их стадом. хуже негров, арабов и прочих альтернативных инокультурных представителей.
     
    #10
  11. stakh

    member

    Регистрация:
    6/4/02
    Сообщения:
    3.532
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    планета земля
    роман, это потому что твои индусы были из касты дхангар или гадария и, согласно иерархии, являлись козопасами и овцеводами. в то время как киран, я уверен, принадлежит к касте брахман. пизду не бреет, это факт - ибо не шивоугодное это дело.
     
    #11
  12. roman74

    core-member

    Регистрация:
    30/5/07
    Сообщения:
    2.463
    Симпатии:
    316
    Адрес:
    Україна, Крим
    вспомнил древний порнофильм (лет 20 назад наверное снятый) там индианка интересная, улыбчивая снималась. сиськи клевые. хз, что за актриса. сюжет - типа молодожены приехали в дом, а она там служанка - и ебалась с молодоженами, а в конце фильма закатили баньдюки в дом и ебались и молодожены и служанка и прочяя... (в конце концов молодожены спиздили у баньдюков бабло и голяка свалили)
     
    #12
  13. Abscess

    Abscess Ангарский И Всѣя Руси
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    28.816
    Симпатии:
    0
    Мультикультурный спермообмен :idea:
     
    #13
  14. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    2. Свалка человеческих душ

    Когда я вошёл, Киран ещё не было в классе. Из знакомых мне людей я заметил только блондинку Бритни, пялившуюся в собственный мобильник зенками тупорылой коровы. Развалив свои копыта на соседнем стуле, она лениво покручивала клок белых душистых волос и томно чавкала жвачкой, время от времени надувая и лопая пузыри. На секунду я представил, как резко выбиваю из её рук телефон, хватаю за душистую волосню и насаживаю на свой кол! Бритни перехватила мой жадный взгляд хищника и выдавила изподлобья дежурную канадскую лыбу. Я решил не терять времени и приблизился к тупорылой канадоске.

    - Можно я сяду рядом? – спрашиваю. – А то другие парты уже заняты...

    Бритни удивлённо покрутила своим котелком, в недоумении осматривая полупустой класс.

    - Хм, ну ладно, садись, если хочешь...

    Она неохотно убрала свои копыта с соседнего стула и села прямо. Я шлёпнулся жопой рядом с ней и снова стал коситься на вываливающиеся буфера. Внимательно изучив манящие бугорки её сосков, прорезывающихся сквозь полупрозрачную маечку, я опустил глаза ниже, на оголённые белоснежные ляжки, которые аппетитно торчали из-под коротеньких розовых шортиков. На внутренней стороне правой ноги, чуть выше коленки, была видна небольшая татуировка купидона, который, гадко улыбаясь, целился Бритни прямо в пезду.

    - Прикольное тату! – хохотнул я.

    Она посмотрела на меня, потом последовала за моим пристальным взглядом вниз, и раздвинув ноги пошире, ткнула указательным пальцем в гадкого купидона:

    - Этот, что ли?

    Её шортики натянулись до предела. Сквозь них прорезалась сочная верблюжья ступня. Я аж слегка вспотел от увиденного! Хотелось тупо нагнуться и укусить Бритни за верблюда.

    - Ага, - говорю, - он самый. Можно потрогать?

    Она удивлённо подняла брови и звонко расхохоталась на весь класс. Одноклассники с любопытством повернули свои чайники в нашу сторону.

    - Ну, ты и шустрый! - хохоча, воскликнула Бритни. - Давненько не видывала такой наглости! Может сразу в пезду залезешь? Чо время то терять на всякие глупости?

    В ответ я хотел было сморозить очередную пошлятину, но в этот момент в дверях появилась Киран и сразу приметила меня, а рядом - хохотавшую Бритни. Лицо боливудской красавицы на секунду перекосилось от ярости, а потом она демонстративно прошла мимо нас, злобно пнув ножку стула, стоявшего на пути. Вслед за ней, в класс вошел учитель и мы прекратили свои шуточки, сосредоточившись на испанском языке.



    ***



    Джон Мактавиш был явно не в духе. Бледно-белое лицо налилось багряным румянцем, а взгляд стал каким-то тоскливо-мутным. Он уселся за учительский стол и принялся вяло втирать классу про падежи. Запнувшись уже на третьем предложении, он остановился и сплюнул в сердцах, потом поднял голову и грустно посмотрел на нас.

    - Я знаю, что вы сейчас думаете, - с горечью в голосе произнёс он, - вы думаете - как же он всю эту хуетень то запомнил? Это ж мозг можно сломать! ...А я его и сломал! Я этот грёбаный испанский язык, можно сказать, на собственной шкуре прочувствовал, всем своим нутром! Моя бывшая жена, пуэрториканка грёбаная... я вам по секрету скажу... такая стерва! Таких стерв, сука, еще поискать надо!

    Ученики ошалело переглянулись между собой. Кто-то достал мобильник и стал записывать этот неожиданный спектакль на видео. Теперь было отчётливо видно, что Мактавиш сильно пьян. От учителя за версту разило бухлом.

    - Когда мы только поз...накомились, - заплетающимся языком продолжал свою пьяную исповедь учитель, постоянно шмыгая носом, - она была так ласкова, так нежна, так оча...ро..ва..те..льна! Мы говорили на языке любви. Нам даже не нужен был этот ччёртов испанский. Это продолжалось до тех пор, пока я тратил бабло на все её костариканские прихоти! А как только бабло закончилось.... - он свернул губы гармошкой и смачно перданул своим ртом, - так эта птичка совсем по-другому запела! Стала пилить меня, дорогие студенты, день и ночь. Отличная практика испанского. Такого вы в учебниках не найдете! Все ругательства выучил...пока она меня склоняла во всех падежах, блять.

    - Кстати, о ругательствах, - решил я разрядить негативную атмосферу. - Как будет "сутенёр" на испанском?
    - Сутенёр? Чуло, - ничуть не смутившись, ответил Мактавиш с ударением на первый слог.
    - А "барыга" как будет? - спросил, хитро улыбаясь, китайский укурок Янг Янг с последней парты.
    - Нарко трафикантэ! – продолжил свой ликбез учитель, потом вновь вернулся к больной теме. – Она ведь, стерва такая, думала, что через меня в Канаду попадёт, а как только поняла, что никакой Канады ей не светит, так и начала поносить! Деньги, деньги, деньги...они способны испортить самые светлые чувства в душе человека. Деньги отравляют всё...

    Он тяжело вздохнул и обречённо махнул рукой:

    -А ну его... там все бабы такие. Суки блядь продажные... Ради денег готовы под любого туриста лечь. Если есть бабло – сразу раздвигают ноги. Бабло закончилось? Пошёл нахуй, нового спонсора подыщем за десять минут! Дам вам совет, ребята! Если хотите классно потрахаться - езжайте в Костарику! Только не влюбляйтесь! Это было самой большой ошибкой в моей жизни! Нельзя влюбляться в продажных ссук и блядей!

    Я снова поднял руку:

    - А как будет "блядь" на испанском?
    - Пута.

    Киран тоже подняла руку и раздражённо спросила:

    - А как будет "блядун"?
    - Путеро.

    В классе поднялся хохот и началась полная сумятица. Мактавиша уже никто не слушал. Наконец, пьяный учитель понял, что не в состоянии проводить урок и отпустил нас пораньше. Я хотел было подойти к Киран, но она быстро прошла мимо меня и исчезла за дверью. Я побежал вслед за ней по коридору и нагнал уже в лифте. Когда лифт закрылся, она косо посмотрела на меня злыми чёрными глазюками.

    - Извини, - говорю, - что на прошлой неделе вёл себя, как свинья. Ты мне просто очень понравилась и я не мог себя удержать.
    - Понравилась?! А мне показалось, что тебе больше понравилась эта белобрысая тупая корова!
    - Да нет, я с ней просто так болтал, от скуки, потому что никого знакомого рядом не было.
    - Не ври! Я знаю, что ты хочешь её выебать. Я же видела твой похотливый взгляд. Ты ей прямо в пезду смотрел, даже не стеснялся! Еще чуть-чуть и вообще бы нырнул туда! Ну, и иди к своей канадской шалаве, там ты все равно быстрей получишь. Эта дура тебе за жвачку отсосёт! А я не из таких!
    - А из каких? – спрашиваю. – Погоди, дай угадаю! Ты, наверное, из таких, которые все мозги выебут, перед тем, как дадут присунуть даже на полшишечки, да?

    Киран обречённо вздохнула и устало посмотрела на меня:

    - Я тебе уже сказала, что мне нужно время, я не могу спать с кем попало. Я должна узнать человека поближе...
    - Да я и не собирался с тобой спать, у меня своя кровать есть - на ней и посплю. Я всего лишь хотел тебя поцеловать. Безобидный поцелуй с дружественным международным обменом веществ. Разве я многого прошу?
    - Ну ладно...- внезапно смягчилась она. – ну хочешь...приходи ко мне сегодня после уроков...

    Я с изумлением посмотрел на неё. Поведение Киран было очень странным, эта внезапная перемена в настроении давала основания заподозрить её в биполярной ебанутости. А такие бабы - это пиздец головная боль и растрёпанные нервы. Однако, несмотря ни на что, я решил не упускать своего шанса полакомиться молодой индюшкой в соусе кюри. "А чего мне терять?" - думал я.


    ***


    Киран жила совсем недалеко от колледжа, в соседнем районе. Это было настоящее гетто – урбанистическая свалка генетических отходов общества. Район бомжей, наркоманов и опустившихся героиновых блядей, готовых за червонец на всё прямо в подворотне. Контингент становился всё более мерзкопакостным и отвратительным по ходу нашего продвижения вглубь этой канализации. Какие-то подозрительные грязные мужики непонятного происхождения сидели на газонах и злобно пялились на прохожих. От них дико воняло засохшим потом и свежей блевотиной. Киран сама с опаской смотрела на этих полулюдей, хоть и жила среди них.

    - Пиздец! – не выдержал я. - Как ты здесь вообще можешь жить? Это же настоящий гадюшник!
    - Я знаю, - вздохнула она, потом сразу же улыбнулась и воскликнула, - зато угадай сколько стоит моя квартира! 500 баксов в центре города! Разве не круто? Я только на прошлой неделе въехала, к началу учебного года.
    - Да я бы бесплатно не стал жить в этой помойке. Выходишь на улицу, как на свалку человеческих душ.

    В этот момент к нам приблизился какой то вонючий нарко-зомби и протянул свои клешни к соскам Киран. Она громко взвизгнула, увернулась от его вялых, грязных лап и спряталась от уличного ебанько за моей спиной. Вурдалак абсолютно не воспринимал моё присутствие, видимо, принимая меня за электрический столб. Он медленно обходил препятствие, вяло пытаясь схватить свою добычу, а Киран истерично визжала и бегала вокруг меня с криками: "Дими, сделай что-нибудь!". Я тупо хохотал, не представляя, что можно сделать с этой зомбированной нежитью. Нахохотавшись вдоволь, я схватил Киран в охапку и стал стремительно удаляться от бомжа, волоча её за собой. Издалека это выглядело, будто сутенёр силой тащит куда-то одну из своих проституток, что в контексте данного района смотрелось совершенно обыденно. Когда мы удалились от него на значительное расстояние, Киран немного успокоилась.

    - Ты даже не ударил его! – обиженно пробурчала она.
    - Какая же ты кровожадная! Да я и не собирался дотрагиваться до этой вонючей мрази. Нахуй он мне сдался?
    - Но он же домогался до меня! Хотел за сиськи ущипнуть!
    - Это еще хуйня, а не домогание! Вот поживешь здесь несколько месяцев, тогда увидишь, что такое настоящее домогание. А это был всего лишь забавный эпизод с уличным зомби, не более.

    Мы встали у светофора, ожидая зелёного света. Сзади подошла какая-то злобная, мужиковатая лезбиянка с глупой болонкой на поводке. Тупая псина учуяла свежую индюшатину и с крайним любопытством завиляла хвостиком. Она подбежала к ногам Киран, чтобы их обстоятельно обнюхать. Заметив собаку, моя спутница взвизгнула, словно раненая птица и рванула на проезжую часть, фактически бросаясь под машины! Несколько автомобилей резко дали по тормозам и яростно забибикали гневным хором. У меня от неожиданности аж сердце ёкнуло! Уже приготовился к душераздирающему кинематографическому климаксу с фонтаном кровищи и аккуратно намотанными на грязную шину кишками главной героини. Однако ничего страшного не произошло. Киран стояла посреди дороги с растрёпанными волосами и совершенно диким выражением лица. Она походила на сумасшедшую стерву, сбежавшую из психушки, что опять же, в контексте данного района, выглядело совершенно нормально. Я не стал дожидаться зелёного света, подбежал к Киран, схватил её за руку и поволок с проезжей части. Дотащив до тротуара, я резко повернулся к этой истеричке и заорал:

    - Ты чо, совсем ебанутая?! Зачем под машины то кидаешься?! Из-за вшивой болонки, что ли?!
    - Извини меня! Я просто ужасно боюсь собак...Обычно когда вижу их издалека, то всегда перехожу на другую сторону, а эта тварь так неожиданно подкралась сзади...Ух! Какая же она мерзкая! - Киран судорожно вздрогнула, будто ей на плечо положили змею или какую-нибудь ёбанную каракатицу.

    Наконец, мы зашли в её подъезд. В лифте воняло засохшей сцакой и нелегальными беженцами из дружественной Африки. Поднявшись на девятый этаж, она отворила дверь и впустила меня в свой дом. Перед моими глазами предстала маленькая каморка-бачелор. Жалкое подобие кухни с плитой и холодильником было отделено от главной комнаты тонкой гипсовой стенкой, а туалет напоминал своей микроскопичностью апартаменты Бэндэра из Футурамы. Войдя в комнату, я повернул голову влево и буквально остолбенел, обнаружив в углу огромный мульти-тренажёр, занимавший больше трети всей комнаты. Это было последнее, что я ожидал здесь увидеть. Комната фактически состояла из кровати и тренажера. Все остальные вещи Киран хранила под кроватью.

    - ЧЁ ЗА НАХ! – громко протянул я. – Откуда ты взяла эту чёртову железяку?
    - Да сосед хотел выбросить, а я уговорила его отдать мне.
    - У тебя же здесь места с гулькин хер! Зачем оно тебе? Хочешь накачать бицепсы, чтобы выглядеть мужиковатой горилкой?
    - Как это зачем?! – с возмущением проговорила она, будто я спросил что-то совершенно глупое. - Чтобы попка была упругой! Смотри! - Она повернулась ко мне своей аппетитной попкой, немного наклонилась вперед и звонко хлопнула себя по булкам.

    Я протянул было свою лапу, чтобы удостовериться в их упругости, но Киран оказалась очень шустрой, и вместо жопы, я схватил воздух.

    - Попридержи свои лапы, мужлан! – возмущённо прикрикнула она.
    - Да я, всего лишь, хотел определить степень упругости. На глаз же невозможно ничего понять!
    - Знаю я, чего ты там хотел определить! Степень доступности, а не упругости. Просто хотел грязно меня полапать! И чем ты, после этого, отличаешься от сегодняшнего зомби на улице?
    - Ну от меня, хотя бы, не воняет вчерашней блевонтиной, а так, больше не вижу особых различий.

    Мы громко рассмеялись и атмосфера немного разрядилась.

    - Хочешь настоящего индийского чаю? – спросила она.



    ***



    Потом сидели на кровати и долго болтали, перетирая косточки нашим одноклассникам и одноклассницам. Киран расслабилась, прилегла рядом, положила свою голову мне на колени и жеманно потянулась. Я воспринял это, как сигнал к действию. Стал нежно поглаживать её волосы, а потом массажировать голову, пытаясь расслабить её и ввести в сонное состояние. Она тихо мурлыкала, закрыв глаза. Ей явно нравилось. Я медленно двигал руками по её голове, а сам жадно смотрел на ритмично вздымающиеся бугорки сисяндр. Её дыхание становилось всё более учащённым, а соски стали медленно принимать заострённую форму. На каком то этапе я не выдержал и плавно положил свою руку на правую сисю. Киран резко открыла глаза и отпихнула её, недовольно буркнув: "Следи за своими руками". Потом она повернулась на живот и сказала:

    - Лучше помассажируй мне спинку немного.

    Я решил набраться терпения и осуществить классический захват сзади. В этой области я слыл настоящим экспертом. Она приподняла майку, оголив свою тёмную спинку и я принялся месить её, медленно приближаясь к попке, упругость которой давно уже намеревался проверить. От волшебного верблюда меня отделяли лишь чёрные эластичные штанишки, которые она надела дома. Я был близок, я чувствовал это! Кол уже налился свинцом и был готов выстрелить в цель. Когда я массажировал поясницу, то жопка аппетитно сотрясалась перед моими глазами. Эластичные штаники натянулись до предела, маняще подмигивая мне прорезавшимися контурами самого святого. Логически продолжая массаж, я положил свою руку на левую булку и хотел было сжать её, но в этот момент Киран резко вскочила с кровати и заорала:

    - Дими!!! Я тебя уже неоднократно предупреждала - следи за своими руками!!! Ты что - дикое животное, которое себя не контролирует???

    Она начала бить меня открытыми ладошками по лицу и груди. Я сначала пытался увернуться, а потом схватил её руки и повалил на спину. Она предпринимала отчаянные попытки вывернуться и укусить меня, но всё было бесполезно, она была слишком слаба по сравнению со мной. Поняв это, стервочка начала брыкаться ногами, пытаясь лягнуть меня по яйцам, тогда я зажал её маленькие лапки своей левой рукой, а правой схватил за пезду, всерьёз полагая, что весь этот спектакль - часть её ебанутой игры и она просто хочет, чтобы её взяли силой. Но я жестоко просчитался. Киран оказалась настоящей дразнилкой! Она была из тех баб, которые изведут мужика, но будут держать пезду на замке до самого конца! Индийская дразнилка принялась дико визжать: "Насилуют!!!". Потом вспомнила, что когда насилуют, надо кричать "пожар", иначе никто не прибежит на помощь, и стала верещать: "пожар! пожар! горю!"...Это уже потом, вспоминая дикую сцену, я долго хохотал, но в тот момент мне было не до смеха. Я находился в полном охуевании. Представьте себе индюшатину, которую напялили на вертел, чтобы хорошенько прожарить, а она дёргается и верещит «пожар! горю!».

    Резко отпрянув назад, я совсем забыл про громоздкую железяку, стоявшую позади меня и вьебался затылком в одну из металлических ручек. Я с воем схватился за голову, а Киран, воспользовавшись моментом, вскочила на ноги и стала хуярить меня своей подушкой. Тут я уже реально разозлился, вырвал подушку из её рук и заорал:

    - Ты - ебанутая блядь! Я ухожу отседова нахуй!!!
    - Ну, и проваливай! Сексуальный маньяк! Тебе лишь бы залезть в меня, а на мои чувства ты срать хотел! Все наши долгие разговоры, вся эта романтика – чушь собачья! Ты ублюдок! Сволочь! Скотина! Ненавижу тебя!

    В этот момент в стену громко постучали из соседней квартиры, а потом раздалось приглушённое, недовольное мычание. Киран подбежала к стене и стала дубасить по ней своими кулачками, вереща на весь этаж: "Фак Йу Бич!"

    "Бля...Да она ведь ебанутая на всю голову,"- внезапно осенило меня. Я отбросил подушку и резко направился к выходу, пока соседи не вызвали полицию. В затылке сверлила дикая боль, а на душе было гадко, будто в неё только что насрали. Я вышел из обоссанного подъезда, и проходя мимо грязных бомжей с потрёпанными уличными проститутками, подумал, что Киран вполне вписывается в местный контингент. Такая же конченая пезда...

    Не хочу больше видеть эту бешенную тварь! – твёрдо сказал я себе.

    (to be continued...)
     
    #14
  15. Ондатер

    dead-member

    Регистрация:
    28/10/03
    Сообщения:
    6.959
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Уфа
    Очень занимательно!!! Вероятно, "чащи" - это про промежностную растительность Киран :idea:
     
    #15
  16. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    она была вот из этих.
     
    #16
  17. Человекъ

    member

    Регистрация:
    17/12/04
    Сообщения:
    1.407
    Симпатии:
    44
    Шикарный слог :up: Круто и жизненно, как у Миллера и Буковски :super: Димитриус, ты не задумывался, чтобы все свои опусы как-то сложить воедино, типо "Записки грязного сетевого пирата: Канадский период" и издать отдельной книгой? Мне кажется, получилась бы отличная вещь!
     
    #17
  18. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    я думал над этим, но пока маловато материала для книжки. у меня есть идея все эти рассказы выпустить от лица какого-нибудь вымышленного героя, чтобы потом не было неприятностей с другими персонажами :degenerat:
     
    #18
  19. binibini

    member

    Регистрация:
    17/2/10
    Сообщения:
    2.566
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Philippines
    Мне эпизод с массажем напомнил другой похожий. Там тоже были эластичьные чорные штанишки. ГЫГЫГЫ фетиш.

    here , начиная с четвёртого абзаца
     
    #19
  20. stakh

    member

    Регистрация:
    6/4/02
    Сообщения:
    3.532
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    планета земля
    ну тогда она реальна крута - это ж вторая по значимости каста после брахманов! возможно и бреет письку в таком случае..
     
    #20

Поделиться этой страницей