Боливудские Чащи

Тема в разделе "ТВОРЧЕСКИЙ ЦЕХ", создана пользователем Димитриус, 5/5/11.

  1. Abscess

    Abscess Ангарский И Всѣя Руси
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    28.816
    Симпатии:
    0
    Тов.Димитриус, бы замечятельно проиллюстрировать роскас фотограпхиями Киран или есле таковых неемееццо, жэнсчен схожых с Киран :idea: Помниш, как в случяе, когда ты вступил в интимные отношэниа с замужней негретянской жэнсченой :niger: Тогда ведь небыло фотокарточек и мы визуализировали персонажэй по похожым жэнсченам-неграм :lupa: :degenerat: Вотэта например похожа?

    [​IMG]
     
    #61
  2. Abscess

    Abscess Ангарский И Всѣя Руси
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    28.816
    Симпатии:
    0
    Или вотэта, например:

    [​IMG]
     
    #62
  3. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    нулл, спасибо за коммент, поменял. вообще, ребята-читатели, прошу Вас обращать моё внимание на разные корявые фразы, поскольку я уехал из России, когда мне было 11 лет и не всегда чувствую, как правильно сказать что-либо порусски. часто просто перевожу с английских фраз. короче, мне нужна помощь настоящих интеллегентов самого высокого пошиба. :pray:
     
    #63
  4. Abscess

    Abscess Ангарский И Всѣя Руси
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    28.816
    Симпатии:
    0
    :up: Прикольная :super: :aaa: ну што, ждём прадолжэньэ! :blush:
     
    #64
  5. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    ю а велкам :agree: я б не стал комментить даже, но по себе знаю, как охуенно неприятно, но в то же время полезно, когда комментят ошибки. сладкая пилюля это мамкина конфета, горькая и только горькая пилюля содержит, как правило, полезные вещества и миркоэлементы - и ея не применая я вам передаю. надеюсь, за это мне воздастся, со временем, со стороны сами знаете кого :degenerat:
     
    #65
  6. frost

    cadaver

    да, берут/дают уроки (я тут брал пару уроков рисования, глянь какую свинью нарисовал!), проходят/ведут курсы (а еще прошел курсы кройки и шитья, видел фэшон в Луганске?)
     
    #66
  7. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    давать можно уроки, брать, мне ухо режет. это ж калька прямая с английского. я проверил в гугле, так-то, "беру уроки", всего 28 тысяч совпадений - то бишь юзается, понимается, но пока что мало. мне, вот ухо режет. явно калька, где-то с 90-х распространённая, с английского.
     
    #67
  8. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    взять пару уроков... получше звучит, нормально даже, я бы сказал. брать уроки, не.
     
    #68
  9. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    Фрост задал задачу моему мозгу, чо-то я ни хуя уже не уверен... так-то я не особо в русском, месяцев с полгода уже ничо не читал, кроме дизы. остальные ребята, как вы думаете? :alive:
     
    #69
  10. Г.Равен

    Г.Равен degeneration next
    core-member

    Регистрация:
    19/9/02
    Сообщения:
    10.830
    Симпатии:
    454
    - Вы берете уроки?
    - Да, у него.
     
    #70
  11. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    охуенно! я забываю русский! наверное мне нужно найти language partner на русский :fac:
     
    #71
  12. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    а, ну базар был про взятие курсов, курсы точно нельзя взять.

    брать уроки рисования, это вот точно где-то у классекав было
     
    #72
  13. Г.Равен

    Г.Равен degeneration next
    core-member

    Регистрация:
    19/9/02
    Сообщения:
    10.830
    Симпатии:
    454
    Курс можно пройти, пропить, проколоть и проебать :deal:
     
    #73
  14. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    проколоть причом можно в смысле наркоманом или больным каким, а можно просто не сдать курс, экзамен к примеру:

    - Вася, братан, я проколол курс по рисованию!
    - Петя, чёрт возьми, какой же ты олух! за что я тебя только люблю!
     
    #74
  15. frost

    cadaver

    бляяя! я седня проебал курсы английского!
     
    #75
  16. Г.Равен

    Г.Равен degeneration next
    core-member

    Регистрация:
    19/9/02
    Сообщения:
    10.830
    Симпатии:
    454
    Это если во множественном числе. А если в единственном то курс можно проебать в навигационном смысле. "Штурман, гнида, проебал курс" :deal:

    Димитриус, прости за конопляный (с моей стороны) офтоп. История охуенная, Киран заебись соска, с нетерпением жду продолжения :pray:
     
    #76
  17. frost

    cadaver

    дада, прошу прощения, как развивались события?
     
    #77
  18. to the mice

    to the mice камышовый человек
    member

    Регистрация:
    17/4/11
    Сообщения:
    2.585
    Симпатии:
    198
    Пол:
    Мужской
    присовокупляю и свои надежды услышать продолжении истории о межкультурной коммуникации :agree:
     
    #78
  19. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    терпение, ребята. i am working on it. :hi:
     
    #79
  20. Димитриус

    Димитриус грязный сетевой пират
    dead-member

    Регистрация:
    5/4/02
    Сообщения:
    17.101
    Симпатии:
    52
    Адрес:
    Торонто
    4. Прощание с ботинком

    Она звонила мне несколько дней подряд. На этот раз я решил держаться до последнего и не вестись на её приманки. Я должен был доказать себе, что я - человек, а не зверь. Что у меня есть воля. Что как бы мне не хотелось окунуться в благоухающую Нирвану боливудской чащи, я устою перед этим соблазном и не стану в очередной раз посмешищем для хищной индийской дьяволицы. Наконец, звонки прекратились и всё затихло. Я уже подумал было, что всё кончено, что я одержал победу над Киран и своим либидо. Да только хуй там!

    Прошло больше месяца. Парадоксально, но за этот период, мы с Киран ни разу не пересеклись в классе. То я не приходил по какой-то причине, то она пропускала урок. Однажды придя на работу, я, к своему удивлению, обнаружил неугомонную индусятину у входа в мой офис. Она стояла в коридоре, подперев ножкой стенку, словно шлюха на панели, и беспокойно смотрела по сторонам, видимо, выискивая новых клиентов. Увидав меня, Киран расплылась в сладкой улыбке, будто между нами ничего не произошло. Я приблизился и говорю:

    - Я смотрю, твоё блядское окружение оказывает на тебя сильное влияние. "Сколько стоит минет"?

    В ответ Киран нервно засмеялась и заявила:

    - Дими, мне нужно с тобой поговорить.
    - Ну, говори. Я тебя слушаю.
    - Нет, нам нужно отойти куда-нибудь, чтобы поговорить серьёзно.
    - У меня сейчас нет времени куда-то отходить. Я на работу иду.

    Она сделала круглые глаза, а потом совершенно неожиданно бросилась мне на шею и полезла целоваться в губы. У меня сработала защитная реакция против бешенства. Грубо разорвав объятия волосатой Шивы, я оттолкнул её от себя, словно прокажённую и злобно зашипел на неё, не желая, чтобы другие работники увидели нашу грязную разборку:

    - Ты чо, коза, совсем с дуба рухнула?! Возьми себя в руки!

    Она ошарашенно смотрела на меня, не веря тому, что я послал её в тот момент, когда она готова чуть ли не раком встать в коридоре. Её глаза наполнились влагой и заблестели.

    - Я не могу поверить... я не могу поверить... - вымолвила она наконец. - Как ты мог так поступить со мной???
    - Слушай, - говорю. - Меня задолбали твои игры. Я не люблю, когда люди ебут мне мозги. Иди гуляй, и больше ко мне не приближайся.
    - Грязный ублюдок! - озверело проорала она на весь коридор, потом развернулась и быстро зашагала прочь.

    Я зашел к себе в офис. Секретарша Мишель улыбнулась мне своей искрящейся улыбкой и радостно воскликнула:

    - Дими! К тебе тут приходила какая то странная девушка. Я сказала, что ты в лаборатории и скоро вернёшься, а она не унималась, уверяла меня, что это очень срочно. Даже требовала воспользоваться нашим телефоном, чтобы тебе позвонить. Какая смешная! Неужели у неё нет мобильника?

    Мишель весело захохотала своим звонким голоском.

    - А кто это, Дими? Твоя девушка? Она была очень симпатичная!
    - Да не, это просто одна ебанутая пезда из моего класса.

    Больше вопросов не было.


    ***


    К последнему уроку нам нужно было подготовить небольшую сценку на испанском. Мактавиш разбил нас на пары и дал задание - придумать небольшой диалог на любую тему. Главное, чтобы мы орально продемонстрировали навыки испанского языка. Мне выпало работать с Бритни, а Киран оказалась в паре с китайским укурком Янгом Янгом. Мы с Бритни решили долго не мучиться и быстро придумали коротенькую, примитивную хуйню о том, как я цепляю её в библиотеке. Нас первыми вызвали к доске, Бритни села за стол, типо она сидит в библиотеке, а я подошел справа и произнёс на испанском:

    - Привет, красотка.
    - Добрый день.
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - Мне нравится твоя татуировка.
    - Спасибо, а мне нравится твоя рубашка.
    - Благодарю, а мне нравится твоя мордашка.
    - Спасибо, ты тоже симпатичный.
    - Дай пожалуйста телефончег.
    - На.

    На этом наш глубокомысленный диалог закончился. Все аплодировали с лёгким хохотком, а Мактавиш довольно улыбался, видя плоды своего труда.

    - Какие молодцы! Дмитрия можно смело отправлять в Костарику! Ты уже готов охотиться за рыбками, Дмитрий? Только про акваланг не забудь - там он тебе очень пригодится!

    Все смеялись, кроме Киран. Она сидела насупившись на задней парте около обдолбанного и довольного до усери Янга Янга, глаза которого сощурились настолько, что он выглядел, как слепой котёнок. Их очередь выступать выпала на самый конец урока. Китаец с индуской (какая прелесть, какой интернационализм!) вышли к доске и стали изображать любовников, встретившихся после долгой разлуки. Янг Янг встал к ней спиной и притворился, будто стоит где-то на улице и втыкает в леденящую пустоту бескрайнего космоса. Киран подошла сзади и весело хлопнула его по плечу:

    - Янг Янг?
    - Киран?
    - Неужели это ты?!
    - Да, это я. Не могу поверить, что встретил тебя!
    - Я так скучала по тебе!
    - А я не мог жить без тебя!
    - Любимый!
    - Любимая!

    Они бросились в объятия и начали с жаром целоваться в губы. Всех присутствующих подобная выходка буквально ошеломила! Толпа с открытым ртом смотрела на сцену лобызания, а "любовники" не унимались! Они продолжали сосаться в открытую перед всем классом. Янг Янг был вял, как дохлая рыба. Он просто тупо открывал свой маленький китайский ротешник, приспособленный лишь к пожизненному пожиранию риса и высовывал язык, а Киран обсасывала его, смачно причмокивая! Смотря на эту дикую сцену, я почувствовал, будто у меня волосы на спине встают дыбом. Интересно, чем они там ещё занимались, пока репетировали эту поеботину?! Во мне заиграла какая то адская смесь из ревности, отвращения, злости и одновременно дикого смеха - я был на грани истерики! Нет, эта сучка всё-таки доведёт меня до белого каления, стопудова! Она найдет как!

    Мактавиш с удовольствием наблюдал за сосавшейся дружбой народов и даже немного облизывался, как чеширский кот, будто он сам был следующим на очереди. Однако пузатый алкаш вовремя очнулся, доперев наконец, что события уже перешли все границы и перегнули все палки. Так можно и работы лишиться, в конце концов! Он замахал руками и воскликнул:

    -Ребята, ребята! Умерьте свой пыл! Это же урок испанского языка, а не французского. Думаю, вам стоит уединиться. Хотя вы, наверное, уже не раз поуединялись, репетируя эту сценку, хаха. Ну что-ж, ставлю вам высший бал за такой замечательный перформанс! Сразу видно, что всю душу вложили!

    Под громкие аплодисменты и соловьиный свист, жёлто-коричневая парочка вернулась на своё место. До конца урока оставалось всего пять минут. Мактавиш подождал, пока народ угомонится, и оглядев своих учеников с ласковой улыбкой, произнёс заключительную речь.

    - Ну что ж, мои дорогие студенты! Наш курс подходит к концу. Через пять минут этот ад закончится и вы навсегда избавитесь от старого маразматика Джона Мактавиша. Ладно, шучу. Я знаю, что вам мой урок понравился не меньше, чем мне самому. А я наслаждался каждой минутой! Вы были для меня лучшим классом за долгие годы. С вами может сравниться пожалуй только один единственный класс, в котором я преподавал много лет назад. Ученики того класса пригласили меня распивать вместе с ними спиртные напитки. Там у меня приключился неожиданный роман с одной из учениц. Она была очень способной девочкой - феноменальные оральные навыки! Излишне говорить, что она получила A+. Мда....Это было действительно сумасшедшее время! Я тогда на многое был способен! Если думаете, что я сейчас перегибаю палку, то вы ещё ничего не видели! Старею, братцы, старею. Печень уже не та, аллергия на латекс, лубриканты, и ореховое масло. Либидо понижается, да и сердечко иногда пошаливает. Ну, в самом деле, не могу же я вечно отжигать! ...Ладно, что это я всё о себе, да о себе. Давайте лучше на вас переключимся! Мне жаль, что мы больше не встретимся в этом классе. Всё-таки надеюсь, что вы продолжите изучение испанского - я буду ждать вас на следующем курсе. А если нет, то не забывайте старика Мактавиша - звоните мне в любое время. Как бы не критиковали меня завистники и недоброжелатели, я люблю своих учеников всем сердцем и всегда готов им помочь! Да, я слаб, иногда слишком много выпиваю и падок на сладкое, тщеславен и самолюбив, страдаю зависимостью к азартным играм и очарован женщинами лёгкого поведения, но я полон любви к вам, мои дорогие ученики, и надеюсь, что вы простите мне мои мелкие слабости и не будете держать на меня зла. Если кто-то из вас поедет в Коста Рико, то дайте мне знать - я поделюсь с вами несколькими полезными контактами. Коста Рико - это сложная страна. Без хороших знакомых вы там пропадёте! Хищные латинские ягуары распотрошат вас, как молодых ягнят. Обманут, обворуют, а хорошенькую молодую девушку могут заманить и изнасиловать!
    Ну что ж, ребята, на этой весёлой ноте можно и закончить. Я знаю, что меня несёт, как из прорванной дамбы в Новом Орлеане! Знаю, что уже мелю полную чушь, но мне так хочется удержать этот момент... так хочется, чтобы урок не кончался...

    Однако удержать этот момент Мактавишу не удалось. А в следующий момент тишину коридоров разорвала назойливая трескотня школьного звонка. Мактавиш вздохнул с грустной улыбкой, махнул своей могучей пятернёй, и крикнув нам на прощание "Асталависта!", направился в соседний бар, глушить своё воспаление меланхолии разливным канадским пивом.

    Народ стал шумно вываливаться из класса, с особым цинизмом комментируя заключительную речь нашего эксцентричного учителя. Один я продолжал сидеть в классе, тупо втыкая в стену напротив. Едкая кислота разочарования и тоски разъедала моё сердце. Весёлый курс был окончен... Лето тоже подходило к концу... Все мои надежды накрылись волосатой боливудской пездой, а сверху ещё и медным тазом. В тщетной погоне за индийским языком, я полностью проебал испанский. Нет, я вовсе не провалил этот курс, даже наоборот - Мактавиш поставил мне высший бал, однако на испанском я был способен сказать лишь "привет" и "пока". Ну, еще "барыга" и "сутенёр" запомнил. Боливудские чащи так и остались моей непокорённой гималайской вершиной. Все отчаянные попытки прорваться сквозь непроходимые джунгли потерпели неудачу...

    Очнувшись от своих горьких мыслей, я увидел, что сижу в классе один. Я поднялся со стула и неторопливо направился к выходу. Внезапно на пороге появилась Киран. Видимо, поджидала меня всё это время у двери. Оперевшись на дверную раму, темнокожая искусительница промурлыкала томным голоском:

    - Как тебе понравилась моя сценка?
    - Очень неплохо... Дорога в порнозвёзды для тебя открыта...
    - Хех...Тоже хочешь со мной порепетировать?
    - Раньше хотел, но после всех твоих бесконечных выкрутасов и изъёбств желание куда-то пропало.
    - Да ладно, я же знаю, что ты хочешь меня! Наверняка, дрочишь и думаешь о моей мохнатой киске, признавайся!

    Она приблизилась, кокетливо положила руку на мои джинсы и ласково погладила шары своей тёплой ладошкой. Я замер, чувствуя, как орудие наливается кровью. Продолжая медленно поглаживать меня, она прошептала:

    - Пойдем ко мне... Я разрешу тебе сделать со мной всё, что захочешь.
    - Киран, что с тобой происходит? Рецидив весенней течки начался, что ли?
    - Дааа.... мне ужасно хочется этого! Я просто умираю! Я так хочу, чтобы ты порвал меня, Дими! Выеби меня, пожалуйста! - она приблизила губы к моему уху и стала мантрически нашёптывать, словно заклинание, - выеби меня...выеби меня...выеби меня...сделай мне больно...

    Пиздец... Какая же всё-таки безбашенная стерва! Она была невменяема и просто опасна. Я понял, что приблизился к финальной черте, после которой моя жизнь закрутится адским вихрем и пути назад из этой трясины уже не будет. Я был обязан жёстко разорвать с ней все отношения.

    Резко смахнув её руку с моего члена, я посмотрел Киран в глаза и произнёс:

    - Твоё время истекло. Можешь делать, что хочешь, хоть штаны спусти и встань тут на корачках, а я больше не поведусь на это дерьмо. Своими ебанутыми играми ты отбила у меня всякое желание и теперь я чувствую к тебе лишь отвращение!

    Она истерично засмеялась, тыча в меня своим пальчиком:

    - Что, уже губу раскатал, да?! Опять повёлся? Думал, что я уже вся теку и готова тебе отдаться? Размечтался! Как бы не так!
    - А хули ты тут распинаешься? Иди гуляй, девочка. Я уже понял твою игру и не собираюсь в ней участвовать. Иди лучше поеби мозги Янгу Янгу. Пососи ему язычок или кое-что другое. Нужно срочно восстанавливать хорошие добрососедские отношения между Индией и Китаем, пока не грянула Третья Мировая.

    Услышав это, она сбросила с себя игривую маску порно-искусительницы и насупилась. На глазах вылупились блестящие слезинки, подло размывающие штукатурку на её лице.

    - Ненавижу... - прошептала она дрожащим голосом, медленно отступая. Потом ухватила себя ладошкой за пезду, словно Майкл Джексон в танце, и злорадно прошипела, - ты никогда не увидишь этого!
    - Да этого, походу, вообще никто никогда не увидит. Только если у тебя хватит умишка сбрить свою кучерявую хуетень.
    - Хахаха, как остроумно! Отъебись! - в истерике крикнула она и выбежала из класса.


    ***


    Через несколько часов Киран оставила мне длинное телефонное сообщение, в котором она пьяным запинающимся голосом мычала какие-то невнятные отмазки по поводу того, что она ни в какие игры не играет, что она хочет просто со мной дружить без закидонов и тд и тп. Я даже не дослушал этот пьяный бред. Придя домой, я кинул ей мыло, в котором подробно описал все её ебанутые игры и после этого заключил, что дело зашло слишком далеко и нам стоит отдохнуть друг от друга и не встречаться вообще. А потом, когда-нибудь, я уверен, мы снова станем хорошими друзьями! Она ответила, что понимает мою позицию. Она мол думала, что своими играми невъебенно веселит меня (нунихуяжсебе!), и что я с радостью приму её в свои объятия, когда она будет к этому готова. Теперь она понимает, что ошиблась, что я вовсе не охотился за её мохнатой кисой, а действительно хотел чего-то большего, бла бла бла....


    ***


    Прошел год.

    Однажды я сидел в парке на скамеечке и кормил белок арахисом. Стоял тёплый августовский день. Проходящие девушки мило улыбались, наблюдая за моим процессом приручения пушистых грызунов. Неожиданно среди прохожих я увидел знакомое лицо...Киран? Нет...Вроде не она...Наверное, просто похожа...

    Но девушка остановилась и радостно улыбнулась мне.

    - Дими! Ты что, не узнаёшь меня?
    - Киран - это ты? Я тебя вообще не узнал!
    - Хахаха! Мало того, что я похорошела, так ещё и богатой буду! Везёт же мне!
    - У тебя что-то в лице изменилось... погоди, погоди... Ты нос, что ли, себе поменяла?
    - Какой же ты дурачок! У меня тот же нос, что и раньше!

    Несмотря на опровержение, я ясно видел, что у неё другой нос! Раньше был более остренький с небольшой горбинкой, а теперь похож на маленькую картошку. Охуеть! Кто же её так изуродовал то? Наверняка эта жадная стерва пошла к самому дешёвому "специалисту", там её хуякнули молоточком и до свиданья! Пиздец...Какой же надо быть ебанашкой, чтобы заплатить бабки за издевательство над собственным лицом?! Да ещё над таким ангельским, милым личиком? У меня аж муражки по коже побежали от самой мысли!

    Я снова попытался докопаться до истины:

    - Киран, да не гони ты, я же вижу, что у тебя другой нос!
    - Да нет! Уверяю тебя, что нос не меняла, это у тебя, видимо, глюки от травы уже. Курить надо меньше. Зато я поменяла себе имя! Я больше не Киран! Хахаха!
    - Ну, и как же тебя теперь звать?
    - Шу.
    - Чего?
    - Шу.
    - Шу? Ботинок, чтоли?
    - Вечно ты со своими шутками! Дурачок... - она ласково улыбнулась и робко спросила, - хочешь встретиться сегодня вечером? Всё-таки давно друг друга не видели...

    Я посмотрел на неё и подумал - какая же она стала страшная...Этот нос сука всё портит! Да и нахуя мне опять эта нервотрёпка? Всё равно ведь закончится тем же. Всю душу мне изведёт, а потом нихуя не даст.

    - Нет, - говорю. - Дорогой Ботинок, у меня уже есть планы на сегодня. Как-нибудь в другой раз...
    - Ну ладно... - грустно вздохнула она. - Прощай, Дими...
    - Прощай, Ботинок...

    Я молча провожал взглядом её удаляющийся силуэт и думал о том, как же сложно порой понять, что у человека варится в котелке...

    :broil:
     
    #80

Поделиться этой страницей